Woman in Paris

Nippon nippon! Japon attitude à Paris (1)

celinevincerobin — Sat, 28 Feb 2009 22:34:00 GMT

WomanInParis fan du pays au soleil levant depuis des années vous a concocté une petite sélection (non exhaustive) pour voir la vie Made in Japan.

Décoration

Une boutique d'artisanat typique du Japon Yodoya - 6/8 rue St Gilles (3e arr) à quelques mètres du Métro Chemin Vert (ligne 8)
Des maneki neko, des poupées kokeshi, des kimonos et ceintures en soie, du thé vert biologique et des gadgets étonnants comme des gommes d'écolier qui ressemblent à des sushi, des ballons en papier en forme d'animaux,...

Ikebana déco : 70 bd. St Germain

Métro Maubert - Mutualité (ligne 10)
On y trouve beaucoup de lampes, de petits meubles et quelques poupées kokeshi "modernes" car en matériau style céramique

Manger Jap'

Une épicerie asiatique :

Sou- Quan, 35 place Maubert (5e arrondissement)
A quelques mètres du Métro Maubert - Mutualité (ligne 10)
Fruits et légumes frais ou secs, conserves, surgelés, épicerie sucrée et salée...
Le choix est assez conséquent et les tarifs font plaisir aux portes monnaie échaudés par la crise!

Si vous cherchez des idées pour agrémenter votre riz de délicates saveurs, vous trouvez des sachets d'épices et de condiments à mélanger, du vinaigre de riz pour sushi (1,3 e le litre), de la sauce soja en multiples références, du wasabi à hydrater en poudre ou en tout prêt à l'emploi en tube, des champignons déshydratés, des algues nori pour faire des maki, etc.
Au rayon surgelés, des beignets de crevettes et autres bouchées asiatiques.
Et il fut que je vous parle aussi des beignets à la pâte de haricot rouge, une merveille sucrée tout comme le nougat mou aux graines de sésame et cacahuètes (2,95 e les 500 gr)

Attention parents et personnes à mobilité réduite, le magasin est bas et nécessité d'emprunter 5 ou 6 marches d'escalier... Quand on a une poussette canne très légère type mac laren passe encore mais après ça devient mission impossible

Si vous ne vous sentez pas l'âme d'un cuisinier mais que votre palais vous réclame des saveurs nippones : un restaurant japonais.
Coup de coeur pour Tomitaki restau japonais 39 rue Brochant (17e arrondissement)
Métro Brochant (ligne 13)

Un accueil très cordial, un service de livraison efficace et de bons produits!
A un prix plus que correct par rapport aux tarifs usuels des restau jap, ce qui ne gâche rien!
Yakitori et california maki à tomber par terre!

Suite des investigations prochainement...

Bollywood à Paris où comment voir la vie du côté indien!

celinevincerobin — Mon, 23 Feb 2009 10:16:00 GMT

Envie de vous enduire les cheveux d'une pâte qui sent la rose ou le jasmin?

Envie de tester une alternative plus écologique et plus économique au signal white now en vous brossant les dents avec une poudre violette?
A 30 centimes le sachet qui dure x années... Sourire bright garanti...

Envie d'épater vos amis à l'apéro avec des épices / aromates colorés à croquer aussi délicieux que décoratifs?
Et en plus ça donne bonne haleine après un repas épicé au curcuma!

Envie de goûter les spécialités que vous avez aperçues dans un film de Bollywood?

VELAN est là!
Une petite boutique qui ne paie pas de mine au premier abord mais qui regorge de trésors culinaires et cosmétiques!

Au coeur de rues colorées et animées, une petite enseigne presque cachée dans un passage!
ça surprend un peu si vous y allez le soir, qu'il fait noir car c'est un petit passage
...mais passer la porte de VELAN nous laisse apprécier les couleurs et les parfums de l'Inde!
Cuisine, cosmétiques naturels ou presque ou même ayurvédiques

Si vous demandez du Shikakai ça se dit "chi ka caille" si mes souvenirs sont bons, sinon vous risquez d'avoir un rire amusé un brin moqueur de la vendeuse...

Selon ce que vous prenez votre baignoire risque d'être un peu chouchoutée aussi car beaucoup de ces préparations sont très argileuses (mais rassurez vous ç se rince très bien)
Selon ce que vous prenez vos cheveux sentiront la rose ou le curry! (on n'aime pas trop balancer sur ce blog - ou si peu - mais celui là il sent le curry : MEERA SOINS CAPILLAIRE 50g)

Au niveau des huiles, beurres de karité ils ne sont pas bio ni exempts de trucs bien chimiques qui donnent des boutons d'où le prix défiant toute concurrence...
Mais ça peut faire des huiles hydratantes sympa!
Personnellement autant prendre ne huile au rayon alimentaire de votre supermarché favori quitte à y ajouter un peu d'eau florale pour parfumer (eau de rose, de fleur d'oranger, etc)

Niveau cosmétique, je penche plus pour l'ayurveda et les produits ayurvediques donc

niveau cuisine, la boutique est très fournie!
ça va des légumes secs style lentilles corail aux conserves en passant par l'épicerie fine, les produits apéritifs, le chutney, les pickles, les épices,...

Le site web de la boutique où l'on avoir un aperçu des produits et même commander en ligne
http://www.e-velan.com

83/87 passage Brady 75010 Paris
Metro Chateau d'Eau ou Strasbourg Saint Denis. (4, 8, 9)
Tel 01 42 46 06 06

Securitas n'est pas bébé friendly!

celinevincerobin — Sat, 24 Jan 2009 09:43:00 GMT

Une anecdote toute fraiche d’hier après midi.

Pour situer le contexte, j’assistais à une exposition sur la littérature jeunesse à la bibliothèque Nationale de France François Mitterand.
La sécurité y est sous traitée par la société Securitas.

Je portais mon bébé de presque 16 mois dans un chinado.
Arrive un moment où il veut téter. Je fais le tour de la salle et aperçoit un banc à l’écart dans un endroit où il y a peu de passage.

Je m’installe, je me tourne vers un angle de murs pour le mettre au sein.
Au niveau vestimentaire j’ai un tee shirt (et le soutif) que je fais passer en dessous du sein et un pull que je remonte au dessus du sein.
Mon bébé a la tête collée à mon torse et il tète dès que le sein est à sa portée. Autrement dit : on ne voit rien.
Je vois qu’une dame de la sécurité avec un badge Securitas me regarde fixement, elle se demande ce que je fais.
Au bout d’une minute ou deux de tétée, mon bébé se dégage du sein, je farfouille sous mon pull pur remonter d’une main tee shirt et soutien gorge.

Là dessus, la dame fonce droit vers moi voyant que j’ai la main sous le pull et mon bébé encore en position d’allaitement.
Je viens de l’allaiter sous son nez mis elle n’a pas vu. Elle pense que je m’apprête à le faire.

Elle est avec ne de ses collègues et se plante devant moi en parlant très fort et très sèchement. « Ce que vous allez faire c’est non, pas de ça ici ! »
Je lui fais préciser : « ça quoi ? »
Elle : « vous savez bien : ce que vous vous apprêtez à faire ! »
Moi ignorant l’allusion et voulant lui faire mettre des mots sur « ça » : « non je ne vois pas de quoi vous parlez»
Elle « Vous alliez lui donner le sein ! »
Moi « et alors ? quel est le souci avec le fait de nourrir son bébé ? C’est une chose naturelle »
Elle, poussant de grands cris : « NON, pas de ça ici. Vous êtes dans un lieu public madame !!! Dans une exposition ! On ne se montre pas aux gens !!! Surtout pas ça !!! »
Moi « On ne voit rien et la rue c’est aussi un lieu public, dans ce cas là je ne nourris plus du tout mon bébé à l’extérieur ! »
Elle : « On sait que vous allez allaiter votre bébé, pas de ça ici ! Et vous faites ce que vous voulez dans la rue mais pas ici !!!»

Sa collège lui tire le bras, lui dit « laisse ! »
Comme je les regarde tout sourire, elles partent, la folle fulmine.
Là dessus mon bébé réclame une autre tétouille je lui redonne un peu. Je les imagine appeler les flics, je me demande ce que je ferai mais je ne vais pas me laisser faire.
Quelques personnes, avisées par les cris du dragon passent et essaient de voir ce qui ne va pas. Je reste stoïque, personne ne voit mon sein, pas de spectacle à voir limite les gens sont déçus.

Je poursuis l’exposition.
La collègue gentille qui essayait de temporiser le dragon vient me voir en s’excusant.
Elle me dit qu’elle a des enfants, qu’elle a allaité aussi et qu’elle trouve ça magnifique mais que pour sa collègue ce n’est pas normal d’allaiter alors elle a réagit comme ça. Elle me dit que sa collègue a été très sèche et a crié mais qu’en vrai elle n’est pas méchante. Elle ajoute que c’est la première fois qu’une femme allaite ici (vous m’en verrez flattée). Elle s’excuse à nouveau, à la place de sa collègue.
Je lui dis « ne vous en faites pas, je ne vous en tient pas rigueur à vous »

Je fais quelques mètres, je vois sa collègue assise plus loin, en train de se remettre de ses émotions. Elle est rouge comme un coq et elle me fusille du regard. Moi je lui souris innocemment, pas perturbée du tout.
Là dessus elle se lève et fonce vers moi.
Elle me ressort son laïus sur le fait qu’on ne montre pas son sein en public, les personnes aux alentours nous regardent avec des yeux ébahis.
Je lui réponds : « je vous mets au défi de voir mon sein quand j’allaite ! »

Elle réplique : « Vous savez c’est interdit dans notre règlement ! »
Moi « ah bon, un règlement qui stipule qu’il est interdit d’allaiter ça m’étonnerait fort que de tels règlements existent »
Elle, s’emportant : « Si vous ne me croyez pas j’appelle mon responsable ! »
Moi « D’accord appelez le ! »
Je suis toujours aussi calme et souriante depuis le début, ça l’énerve beaucoup de me voir si zen. Elle voulait peut être que je sorte de mes gonds pour pouvoir m’expulser : je ne lui laisserai pas cette satisfaction.

Vient son responsable.
« Madame, ma collègue m’a raconté : on ne peut pas faire ça ici ! »
ça !!! Encore un qui est mal à l’aise avec la tétouille, je lui fais préciser « ça quoi ? »
Lui : « vous savez bien le sein ! »
Moi « où est le problème à donner à boire à mon bébé ? »
Lui « les gens peuvent être gênés de voir un sein ! »
Moi « s’il y avait exhibition je comprendrai mais là il y avait mon pull au dessus, on n’a pas vu mon sein ! »

Lui : « ah bon ? »
Il perd ses moyens, il ne s’attendait pas à cette réponse.
Il se reprend « oui mais vous auriez pu venir nous voir, il y a des salles, on aurait pu vous isoler au calme ça aurait été mieux pour tous : pour vous, pour votre bébé et pour les gens ! »
Là dessus, après avoir trouvé cette porte de sortie pour clore il me souhaite un bon après midi et part.

En conclusion : personne ne m’aura vu allaiter à part cette dame qui a eu des suppositions que j’allais allaiter alors que j’allaitais déjà devant son nez.
Egalement, si des personnes ont pu être gênées, c’est plus par leur bruyant tapage autour de cette histoire que par mon allaitement.
Enfin, je trouve ça dingue de monter au front comme ça à cause de ses convictions personnelles ! C’est bien de ça qu’il s’agit : la collègue a confirmé que la dame ne trouvait pas ça normal d’allaiter ! Un agent de sécurité c’est sensé être discret et mettre ses opinions persos entre parenthèses.
En tous cas, moi je suis restée calme et souriante !
Je pensais aux mamans qui doutent, il y a de quoi décourager un allaitement. J’ai tenu bon et me dit que peut être ils hésiteront maintenant s’ils voient une maman allaiter.

En tous cas, j'ai allaité au Louvre, au Musée d'Orsay, au Petit Palais, à Disney, au Sacré Coeur,... enfin un peu partout, et ça n'a jamais posé problème!

Neige in Paris

celinevincerobin — Mon, 05 Jan 2009 22:54:00 GMT

Quand le matin on se lève et on voit un manteau de neige sur le balcon, on se dit que ça serait une chouette idée de faire découvrir ça au Bazou!

Allez hop! Direction le square!

D'abord on s'équipe!

Bébé : body, sous pull, pull qu'un bûcheron canadien ne renierait pas, collants, pantalon épaisseur maxi, chaussettes, mouffles, un bonnet qui fait aussi écharpé et au dessus un bonnet encore plus grand et plus chaud, manteau matelassé, beurre de karité sur le museau
et chancellière + habillage pluie pour dans la poussette
Un petit bibendum, il a doublé de poids à l'habillage et il se laissait tomber par terre tellement il était rembourré sous toutes les coutures

Maman : collants en laine sous le pantalon, pantalon, tee shirt manches longues, pull long col roulé, manteau, écharpe et bonnet qu'on a piqué à son ptit mari
Seulement, le bonnet très extensible, il glisse et remonte sur cheveux long! Du coup on aurait dit que j'avais une belle capote noire sur la tête ou piqué le bonnet du schtroumph noir, au choix!
N'oublions pas les lunettes! J'ai béni mon idée d'avoir laissé de côté les lentilles parce que la neige glacée s'engouffrant en pleine face ahhh! S'il y a un Koh Lanta des sports d'hiver, maintenant je suis entraînée!
Mon Bazou a la fonction habillage pluie sur sa poussette, ses joues sont restées intactes à lui...

Admettons qu'on oublie les gants de la maman...
Un peu fâcheux si l'on considère qu'il fat tenir la poussette et qu'on ne peux pas rentrer ses mains dans ses manches de manteaux.
Que celui qui aime avoir les mains d'une belle couleur pourpre et qui aimerait ne plus savoir distinguer au toucher en farfouillant dans son sac à main un mouchoir ou le jeu de clé pour rentrer essaie cette méthode, il m'en dira des nouvelles...

Bref avec le bonnet capote, les lunettes sans essuie glace avec visibilité proche de zéro, les mains red is dead,... on représente le summum de la féminité! Paris Glamourosso forever!

N'oublions pas la démarche de canard handicapé...

Enfin, il faut bien ça pour offrir à son Bazou le spectacle de la neige dans un parc!
Parce que là, sur le trottoir, elle est sous forme mutante! Un peu fondue et tassée à certains endroits pour faire de belles plaques glissantes! Vitesse maxi 0,00002 kilomètres heure

Arrivés enfin au niveau de square, on essaie de lire là bas ce qui est écrit devant l'entrée, dur dur avec les lunette et la neige tourbillonnante...
Allez encore un effort...

- Square fermé exceptionnellement pour raison de neige et de verglas -

Same player shoot again...

Bébé et la machine à laver II : shoot again

celinevincerobin — Wed, 17 Dec 2008 09:28:00 GMT

Devant l'enthousiasme suscité par mon problème de linge, je me devais de mettre les dernières nouvelles.

Mon lave linge nécessite que l'on appuie sur deux boutons pour lancer un programme. Et dans un ordre particulier. Et ces boutons sont trèèès éloignés l'un de l'autre, assez éloignés pour obliger les bébés à se mouvoir un peu pour aller de l'un à l'autre.
Tout ça pour dire que si tu appuies par hasard sur les boutons, tu appuies sur ceux à proximité l'un de l'autre généralement.

Et bien ma canaille a compris qu'il fallait d'abord appuyer sur le bouton "on / off" puis sur le bouton "marche / pause" pour que le tambour se mette à tourner pour le plus grand bonheur bazesque.

A 14 mois et demi ça promet.
A 8 mois il piquait déjà la télécommande et la pointait en direction de la télé en l'allumant. Idem pour la Xbox qu'il sait très bien allumer à partir de la manette ou de la console elle-même.
Ce bébé a un feeling avec les machines et la hight technology, je vous dis.

J'aimerai dire qu'il tient ça de moi, l'hérédité et tout le toutim.

Mais je ne sais pas si je dois mentionner que je viens de découvrir, ~~seulement maintenant~~, un intriguant bouton sur ma machine à laver avec un pictogramme de bébé imprimé dessus.
En fait, un appui long sur ledit bouton verrouille le programme même si on ne la pas encore lancé.
Pour les béotiens, en d'autres termes il s'agit d'une sécurité bébé!

Du coup quand bébé appuie, il entend bip-bip-bip-biiiiiiiip!
Il s'affaire donc avec une frénésie toute nouvelle, tel David Guetta testant une nouvelle platine de mixage.

Il SAIT déjà que c'est ce bouton là qui empêche le tambour de tourner.
Il essaie de le désactiver mais l'appui long et soutenu c'est quand même un peu difficile.

Mais rien n'est impossible. Foi de Bazou!

La prochaine fois je ferai un concours : "devine le modèle et la marque de ma machine à laver".
Avec tous les indices disséminés dans les 2 posts concernés, il y a de quoi faire.
A la manière d'Angel, une carte postale from Paris à gagner dans ta boîte aux lettres!
Ce concours ne sera pas subventionné par Darty mais si Darty veut m'offrir des bons d'achats, je ne dirai pas non (je dis ça comme ça)

Epidemik

celinevincerobin — Wed, 10 Dec 2008 22:54:00 GMT

La question du jour : Qu'est-ce qu'une drosophile?

1. Un droïde z00phile (R2D2 lâche ce chaton!)
2. Un drôle de philosophe (Bigard qui commente le dernier Voici)
3. Une satanée mouche que je vais lui exploser sa face!

Et la réponse est... 3!

Bon ici on est contre les tests sur animaux, cruauté animale tout ça mais là ça va bien!
En une journée 10 mouchettes de 2mm et en 2 jours 30 qui squattent le mur de ma cuisine!

Alors là niveau ménage j'ai comme qui dirait fait ma Bree Van De Kamp, tout astiqué...
A n'y rien comprendre...

Est-ce le restau du bas qui les a attiré?
Les rats de Saint Lazare? (oui oui la gare est infestée de rats sur les voies, trop fun!)

Après avoir tout bougé et mettre déplacé 3 vertèbres à bouger le lave vaisselle et le lave linge, j'ai enfin trouvé l'arme du crime!
Une brique de soupe presque vide, coincée derrière le four!
Soupe de petit mari!!!
Je le soupçonne d'avoir fomenté ce vil complot pour que je cleane à mort la cuisine et tout l'appart...

A vu de nez, sa brique de soupe se la coulait douce depuis quelques jours mais ce n'était pas encore la puanteur des enfers...

De deux hypothèses l'une : soit les changes réguliers de mon Bazou m'ont fait perdre toute relativité olfactive; soit ces bestioles ont un odorat plus subtil que le mien!
Comme je laisse souvent une ouverture à la fenêtre de la cuisine elles en ont profité les viles et si ça se trouve elles se sont reproduites, erk!
Rien que de dire ça, je me gratte!
J'imagine un millier de ces bestioles grouillantes chez moi, je n'ai pas de mots pour qualifier l'effroit qui me saisit!

Depuis je ne fais que me gratter!
Dès qu'on parle d'insectes, de poux, etc je me gratte c'est épidermique!

Enfin, quand je vois ce qui est arrivé chez Boulet je relativise! Des limaces je ne l'aurai pas supporté!

Tout ça pour dire que ça y est!
Je suis à nouveau en mode paniquée des bestioles, des microbes, des vampires, etc... de tout truc exponentiellement contagieux!!

Et devinez quoi?
Je veux aller voir la nouvelle exposition de la Cité des Sciences : Epidemik!
On y parle épidémies, pandémies, etc et il y a des simulations de contagions à grande échelle, plan d'urgence, etc!
Bref ça a l'air super top mais alors là il y a de quoi alimenter ma panique et phobie de ces derniers jours...

Vous avez dit maso?

Pour le fin mot de l'histoire, les bestioles je les ai chassées à coups de vaporisation d'eau et d'huile essentielle citronnelle! Radical!
Lavande et cèdre aussi ça fait insecticide, j'en rajouterai un peu la prochaine fois et puis ça sentira meilleur!
Sur le web j'ai trouvé quelqu'un qui les a dégommées à coup de pulvérisations d'eau additionnée de gouttes d'huiles essentielles canelle et giroflier.
Mais ces deux là je ne les avais pas alors j'ai pris ce que j'avais sous la main!
Au cas où ça t'arrive lecteur, je partage les bons tuyaux : avec ça elles sont toutes quasi parties, il y en a encore deux ou trois qui volent mais mon vapo n'est jamais loin!

Bébé et la machine à laver, un duo fatal

celinevincerobin — Wed, 03 Dec 2008 15:09:52 GMT

Déjà laisser le hublot ouvert tu peux rêver...
En moins de 17 secondes 15 centièmes, le temps de bailler ou de se verser un verre de smoothie fraise-banane , la télécommande de l'écran plasma trônera au milieu des chaussettes en attente de leur piscine party.

Hum!

Maintenant, quand bébé devient assez grand pour se mettre debout tout seul et qu'il est dans sa phase "appuie sur le bouton", il faut redoubler de vigilance.

Parlons de ladite "bouton mania".
Un interrupteur? Tic! Appuyé!
Un bouton sur le lecteur dvd? Tic! Appuyé! Et de préférence quand le papa joue à la Xbox, c'est plus marrant surtout quand il est au boss de fin, ça zappe l'affichage de son jeu et on l'entend hululer comme une vieille chouette!

La machine à laver?
En naïve maman, quand tu as acheté la belle machine avec tout plein de boutons électroniques qui clignotent, tu étais loin de te douter de ce qui se tramait...

3 secondes d'inattention et Tic!
Le linge tout sec du sèche linge qui a été lavé juste avant se reprend une bonne douche!

(oui c'est un combiné de machine lavante séchante, si vous projetez de déménager à Paris pensez aux combinés lave-linge/sèche linge ça c'est du conseil en or)

Si on cherche les points positifs : ça m'incite à sortir le linge du sèche linge tout de suite!
Point positif, tu parles oui!
Je vais le déposer plus loin dans le salon et je vais y retrouver un cat's en train de faire sa sieste et accessoirement en train de passer le concours du" propulsion de poils à haute densité sur pull noir féminin".

Bref, c'est quand même la loose!
Surtout que le tambour de la machine plein de flotte, il faut le vidanger après et mon petit coeur d'écologiste saigne un peu.
J'ai beau être à côté, le temps que je réagisse et appuie sur le bouton arrêt ça a le temps de bien pleuvoir inside...

J'ai trouvé la parade tout à l'heure!

Dès que le cycle est fini et que Bébé Bazou est succeptible de poser ses mimines sur la machine, je tourne la molette de réglage sur essorage!

Au pire mon linge aura un tour de manège gratos mais au sec!

Le bouton réglage et choix du programme se tourne et il est discret!
J'ai plus qu'à prier très fort pour que Bazou ne le remarque pas avant longtemps... (car il sait déjà tourner les boutons depuis belle lurette, la faute à Vtech et consorts)

Maman : 1 - Bébé : 0

I speak english very well

celinevincerobin — Wed, 26 Nov 2008 22:38:00 GMT

L’autre jour, assise par terre dans ma cuisine (oui j’aime m’asseoir par terre) j’étais aux prises avec une couche du bazou !
Une couche lavable.
Avec du caca dedans (oui je sais ça commence à faire beaucoup de notes avec du caca dedans)
D’habitude je secoue un peu au dessus des WC et hop, tcha tchaw* le cac !
Les doublures en contact avec le popotin sont faites avec des trucs anti collant style voile polaire qu’on appelle « voiles bébé au sec », ça ne rigole pas, Pamprout n'a qu'à bien se tenir.
Mais là il avait présentement fait le cac de la mort de l’année 2008.

Ça collait un peu car ça avait dépassé et il s’était bien assis dessus tout ce qu’il pouvait.
Me voilà donc en train de prendre un peu de PQ et d’attraper la chose.
J’avise un plastique troué pas loin et j’en recouvre mes doigts des fois que.
Parce que vu le degré d’onctuosité de la chose, j’ai faillit me retrouver avec un baume hydratant pour les mains gratos, mais sentant le vieux poney mort.
Pas top pour faire sa geisha aux galeries lafayettes. (surtout que je n’y vais jamais même si c’est à côté de chez ouam mais bon comme on est sur un blog de parisienne, faut bien que je satisfasse mon quota de lecteurs en demande de mondanités so frenchy love Parîîîsss !)

Bref !
Me voilà avec une capote de main, mon plastique troué, à gratter la divine substance.
« Arf ! », me dis-je. « C’est le Devil en personne ce truc! »
Et là, le drame.
Je ne sais pas, un vieux relent d’éducation catho (non pas scato, même si je parle de cac*a)
(je mets une astérique quand même parce qu’à force je vais attirer les cacaphiles avec les requêtes de googueule ! Cacaphiles, rebroussez votre chemin, prenez le 3e blog au fond à droite, oui là bas c’est la bonne adresse)

J’ai été un peu beaucoup inspirée par ma mamie qui faisait une syncope quand on parlait du diable, ayé c’est dit ! Rien qu’à le dire brrrrr !
Or, à ce moment là, j’avais prononcé « devil » (et oui je parle toute seule à une couche assise par terre dans ma cuisine, c’est fun chez moi)

Et là je me dis, ça ne tiens pas leur truc !
Eh quoi, on parle du diable et hop il entend et il arrive nous jouer un de ces tours pendables ?

Parce qu’il n’y a pas que des français qui ont peur du diable et qui n’osent pas prononcer son nom…
Alors quoi ?
Le diable est bilingue, trilingue, deuxcentsoixantequinzelingue ?

Parce que des langues parlées, il y en a légion sur cette terre! Surtout si l’on considère les dialectes, les patois régionaux, etc
J'imagine bien notre pauvre diable vérifier dans son dico français/ mandarin si c’est bien de lui qu’on parle !
De la même manière, je le vois bien aller à la fnac acheter un dico du parler chti pour voir si on fait référence à lui, pendant ce temps là à Lens…

Mamie, si tu lis ce blog, ça ne tient pas ton truc !

En attendant ce soir, je vais quand même croquer une tite gousse d’ail au cas où !
Oui bon, Dracula, Le Diable, c’est quasi kif-kif quoi !
C’est des méchants et nous on est les gentils, c’est « Les Inconnus » qui l’ont dit !
Poisson méssant n’a qu’à bien se tenir… (spéciale cacedédaïe à Mère indigne, à droite dans mes liens)

Tiens le Diable, tu n’as qu’à aller croquer « Les Inconnus », c’est eux les méssants responsables de cette classification méchants / gentils!

Auteuil, Neuilly, Passy, c’est pas du gâteau!
Auteuil, Neuilly, Passy, tel est notre guetto !

(Toujours le quota de lecteurs parigots à satisfaire, là ça y est vous êtes rassasiés pour trois notes au moins)

* depuis que j’ai lu la note d’Obion ça m’a rappelé que je déteste les gens qui disent Tcha tchaaaaw !
http://www.obion.fr/blog/post/2008/11/24/Travail-a-la-chaine
Alors j’exorcise le mal en le disant. C’est comme une chanson crétine qui s’est nichée dans les limbes de notre cortex et qui ne veut pas aller voir ailleurs si on y est.

Punching ball cérébral ou quand on passe d'un niveau au dessus en adjoignant deux soeurs en plus d'un bébé

celinevincerobin — Sun, 09 Nov 2008 01:22:00 GMT

Ma note en prévision sur ma semaine avec mes jeunes soeurs a marqué les consciences à voir les commentaires et les échanges d'expérience que ça a suscité!

Elles sont reparties il y a une semaine mais il m'en a fallu une entière de semaine pour m'en remettre!
Epuisant!
Enfin ce n'est pas bien difficile de m'épuiser car mon bébé d'amour, Bazou pour les intimes, a défriché le terrain pour vous mesdames et messieurs!

C'est bien de se promener et de faire découvrir Paris à la jeunesse de France mais c'est un poil fatiguant tout ça!

Tout d'abord la mobilisation de mon cortex.

Avec mon Bazou de 13 mois, je suis entrainée, enfin un peu, on ne l'est jamais assez face à des ressources bazesques.
Mais là il faut doubler la difficulté.

Pendant que vous poussez d'un pied un magasine par terre (on pourrait glisser / qu'est ce que ça fiche par terre tout d'abord?) tout en rattrapant un bébé rampant jusqu'à le Saint Graal (le bol à croquettes) et que vous déposez le chat ailleurs car ce crétin veut se faire suicider du poil en restant à proximité des mains happeuses bazesques ; et bien pendant ce temps là (vous suivez?)
Pendant ce temps là votre cerveau est assaillit de réflexions philosophiques et de questions en tout genres, la jeunesse d'aujourd'hui a l'esprit vif et vigoureux (quand elle veut => précision de taille)
Vous voilà à entendre "oh le Golo (chat n°2) il se lèche la patte avant gauche"
"oh le papier toilette ma copine elle a le même chez elle"
"héééé! L'oiseau!!!!" (où ça? où ça?)
"héééé! Le truc!!!!" (quoi quoi quoi? Où? et alors? quoi le truc?)

Parce qu'évidemment, il y a longtemps que votre cerveau est passé en mode veille option "survie en milieu hostile" activée, bébé oblige!

Votre cerveau ne peut plus jouxter la perfection lyrique, la quintessence de la métacognition et analyser, solutionner et répondre en un temps restreint et ce, tout azimuts!
Votre cerveau il se prend toutes les stimulations auditives, visuelles et tactiles en pleine face*
Il ne sait plus trier, n'a plus de filtre anti agression extérieure, il est dépassé par tant de sollicitation dont il se prend chaque manifestation comme tant de moustiques se scratchant sur le casque d'un motard sur l'autoroute.
Votre cerveau a du mal à catégoriser de suite l'information en "important / pas important" "urgent / pas urgent".
Son échelle de valeur est un peu rouillée.
Le temps de capter une information et de l'analyser un minimum (ah l'oiseau la derrière, pourquoi elle en a parlé? bôô devait être marrant ce piaf j'vois qu'ça!) et bien une autre est déjà lancée!
Et encore une autre puis une autre, une rafale de détails en tous genres ; ça aide d'avoir une soeur qui commente le moindre pli de son environnement et un bébé en mal d'exploration.
Je vous laisse imaginer le vide intersidéral quand le tgv repart, sisters inside... L'écho résonne et les acouphènes font la danse de la pluie inside the caboche.

Aïe!
Je vous aurai bien parlé du métro et de mes deux ados de soeurs qui protesteront à peine si les gens ne bougent pas
et que je préviens 3 stations à l'avance qu'on va descendre.
Tout un poème! (bon là elle se sont un poil habituées à la jungle urbaine parisienne donc ça va mieux)
Bien sûr j'ouvre le passage moi et ma poussette avec bébé inside! Et si l'une est devant moi je lui dit "avaaaaaaaaance!!!!" pour ne pas rester coincée...

Un peu comme l'information de trop qui se serait coincée dans les méandres de mon cortex, tel un caillot d'info resté bloqué (ça existe les infarctus cérébral?)

Bref, je m'en vais rêver à des petits bonshommes munies d'éponges toutes douces et colorées comme de la barbapapa qui viendrait me nettoyer doucement le cerveau, hummmm je sens leur doux massage...

PS : Notre organisation mise au point 3 posts plus bas fut un succès
PS 2 : A réitérer donc! La suite aux prochaines vacances...

* Sauf la stimulation olfactive, s'il y a bien une chose qui ne surchauffe pas en criant maydééé maydddé chez moi c'est elle. Elle a été killée à coup de bouses nucléaires sournoisement tapies dans les couches ou étalées par terre! Ceux qui ont suivi le précédent post sauront de quoi je parle

Mon bébé est un chieur...

celinevincerobin — Thu, 06 Nov 2008 17:30:00 GMT

C'est confirmé!

Monsieur bébé aime la vie en technicolor ou plutôt aime en faire voir de toutes les couleurs à sa môman d'amour!

Un exemple typique : les chaussettes!

1. Dès qu'il peut il les enlève! Et se trimballe partout nu pied!
S'il pouvait sortir dehors le pied en tenue d'adam ça serait le pied pour lui, sans jeu de mots aucun.
Et ce qui est très marrant c'est d'aller les tremper dans l'eau du chat ou même dans l'assiette qu'il est en train de manger.

2. Quand il a envie de varier, il pisse dessus et sur le reste de ses vêtements quand je me mets en tête de changer sa couche
(oui ses couches lavables sont trop choupinettes trop dommage de les user plus que de raison hannn!)

3. Et quand je lui mets les chaussettes de warrior, celles qu'il n'arrive pas à enlever, et bien il se met le pied dans le bec et salive comme une midinette devant une vidéo de Tokyo Hotel sur Youtube.
Après je ne vous fait pas de dessin : chaussette trempé, pied dans l'humidité et donc pied froid et sensibilité accrue pour chopper les virus qui traînent...

Mais alors cet après midi il m'a fait une variante!
Le caca...

Après moults déhanchés et caca explosif de la mort qui tue, Monsieur a réussit à étaler du caca par terre.

Mais il ne s'est pas arrêté à cette drôlerie!
Il a pris ses 2 mains et a fait des empreintes en caca un peu partout!
En moins de 30 secondes il a couvert 3 mètres carrés de jouets!
Et pour finir, il s'est barbouillé le visage style peintures de guerre! Avec le caca, oui!

Je l'ai arrêté lorsqu'il envisageait de faire un cataplasme capillaire avec ses nobles déjections.

On dit généralement que les bébés savent ce qui est bon pour eux : dois je virer mon masque facial bio cattier à l'argile rose au profit de ses nobles substances encore plus bio que bio?